воскресенье, 15 января 2006
02:59

Маета

Который день маюсь. Не хочу возвращаться домой. Прям зубы судорогой сводит.

В Ебурге комфортней. Не смотря на весь шум, гам, визг, кокетство Ленки и упорное нежелание Елизаветы пользоваться горшком по назначению.

Зато в Ебурге я могу оставить полную раковину посуды на ночь, могу спать до 15:30, могу читать всю ночь напролет, могу спокойно морщить нос при виде репчатого лука и ни кто не будет т...ь мозги глупыми вопросами и наставлениями.

В Ебурге меня погладят по головушке и пожалеют, а видя что начинаю крышесносить - отойдут и дадут выбеситься.

Но...

1. Предков наверно уже пора спасать от "добрых" родственников. Как никак, а они тоже люди.

2. Обещалась приехать к Зарниче на её ДР. А идея сия была обдумана и обещание сие было дано задолго заранее, что уже как-то и не солидно искать предлоги... да какие там предлоги!!! Часть теплой компашки отрывавшейся в Ебурге на НГ таки соберется в Москве снова - какие тут предлоги?!! Как можно? Босиком по битому стеклу - понимаешь... Не обсуждается.

Тем более, что недавно прочитанные книги (первая поляком написанная о поляках, вторая русскими но тоже о поляках, но примерно об одном и том же времени) вселили в душу некое умиротворение, приятственность, недурственность. Нравятся мне пОляки. Видимо сказывается давнее впечатление о книге "Четыре танкиста и сообака"... Мдя.

Значит во вторник поеду за билетом. Возможно в среду уже выеду. Тогда к пятнице буду дома. И почти сразу смоюсь в Москву.

Останется только пережить выражения лиц родителей.

URL
пятница, 13 января 2006
17:13

Стакан пива, пакет сушеного осьминога.

И вроде умиротворение на душе восстанавливается, но глаза все еще высматривают - кого бы прибить... Хотя наверно, это уже не имеет значения. Дети и женщины не в счет.

URL
четверг, 12 января 2006
12:15

Сегодня таки осталась сидеть с Лизхен... аж на целых 2 часа. Как ни странно, обошлось без ора, и других выступлений. Правда, иногда мне казалось, что дитё просто спросонья спутало меня с мамой. Ну и ладно. Нам для счастья много не надо.

URL
среда, 11 января 2006
06:32

Комната, обитая войлоком

Иногда чувствую себя чистым социопатом. Охота помолчать. Или просто что бы не было шумно. Чтобы была возможность уйти на какое-то время в изолированное помещение и просто не слышать и не видеть других людей. Или наоборот а такое место, где можно заорать громко-громко, срываясь на визг. Например, комната, обитая изнутри войлоком.

Нет-нет... это случается редко, но когда накатывает, самой становится страшно.



Или например, я уже долгие месяцы держу аську в инвизе. Иногда это кажется мне бессмысленным, ведь те с кем я НЕ ХОЧУ разговаривать у меня занесены в соответвующий список. Но ведь теперь я уже прячусь и от тех абонентов, которые в списках видимости. Есть теперь в моей аське и такая функция...



Иногда посещает довольно странная мысль ограничить доступ к своему дневнику. И опять же, по более глубокому размышлению, мне это кажется бессмысленным. Одни из тех кто значится у меня ПЧ или у кого я значусь в ПЧ - мои хорошие друзья; другие - это интересные для меня дневники совершенно не знакомых мне людей (может быть это меня и привлекает? то что мы никогда не встретимся) - одни привлекают оптимизмом (Грюма и Rosie-Posie), вторые философичностью и хорошими фотографиями (Бенедикт - очень рекомендую), третьи пишут о фильмах которые еще не скоро выйдут в прокат и делают это с такой иронией что недочитать огромный пост просто невозможно (поклон в сторону sinopsis). И многие-многие другие осколки чужих жизней, которые были доверены широкому кругу читателей - ведь каждый пост - это отражение реальных событий и переживаний, даже если автор будучи тридцатилетним мужиком, пишет, будто он девочка 13 лет... А вот от закрытия дневника ничего сильно не изменится - кто комментирует, так и будет комментить, а кто не комментировал, так и не будет. Да я и сама не особо сильна в комментах. Да и не в комментах счастье.



Мои посты не ориентированы на комментарии. Я это наконец поняла (потому и воплей нет - почему меня не комментируют). Я все больше и больше пишу посты для себя.. Иногда еще пробивает на иронию, но ирония эта жалкая, усталая.



О! Я еще воскресну! Если я продралась сквозь последнюю сессию и не выбросилась из окна в декабре, то врят ли я сделаю подобное теперь. И буду опять упорно пробираться сквозь трудности и тихо мечтать о комнате обитой войлоком.

URL
воскресенье, 08 января 2006
00:24

О времени

- А завтра у нас воскресенье... - задумчиво заметила Рамира

- Как воскресенье?! - воскликнула я - Это значит, что сегодня была суббота?!! Или уже суббота?... Или еще есть суббота... или вчера была суббота, а уже теперь воскресенье...



Вот именно, а где же всякие понедельники, вторники, среды, четверги и пятницы? Я примерно помню, что Новогодняя ночь приходилась в ночь с субботы на воскресенье. А вот куда делась вся последующая неделя - это неизвестно.

URL
вторник, 03 января 2006
01:21

Ногоднее безумие еще не закончилось. Собравшаяся в Ебурге теплая компашка старательно и вдоволь тупит, тормозит и играется. Алантара, Зарница, Риан и Рамира сидят за кухонным столом - рукодельничают, водятся и много смеются.

Госпожа Каэмуси (я то есть, имя временное, но настроению соответствующее) облюбовала местечко - пространство на кухне, под окном, в аккурат между двумя холодильниками на подстилке из шерстянного одеяла. И присутствую, и под ногами не мешаюсь, и до еды в обоих холодильника в прямом смысле рукой подать. Один холодильник уже опустошен... Нет, я не только ем! Я читаю "Письма Толкина" и две энциклопедии по миру Толкина... Грущу и пью... Кстати у нас там должно быть еще несколько литров припрятано.



Бесят цветные сны. То есть даже не столько цветный, сколько жутко осязаемые. Завлекают. Заинтересовывают.



Лизхен (младшая племяха и кресница) меня не узнает. Правда сегодня снизошла поиграть со мною. И даже кинулась обнимашкаться. Это согрело душу.

читать дальше

URL
суббота, 31 декабря 2005
18:32

Получив кучу поздравлений, хочу не отстать...



С новым годом, собаки! Ой, как-то не так... но общий смысл кажется ясен...

URL
вторник, 27 декабря 2005
21:04

Это был последний бой

Сегодня додавила сесиию. И даже успела отпраздновать это кружкой пива. Теперь мечтаю о ванне, но нескончаемый треп в аське мешает мне направить туды стопы. Интересно, а можно ли в асе водрузить статус "В ванной... вернусь после Потопа"

URL
понедельник, 26 декабря 2005
21:44

Получи билетик счастья...

Кто-то там вопил, что чудес видители не бывает... Ах, да, это я вопил.

Ну хорошо, бывает. Вот только чтобы это чудо заиметь приходится пахать как негру на плантации. И вообще, самы чудесатые чудеса, это те которые ты творишь своими руками, в пику некоторым, особо задумчивым.



В общем я купила билет. 30 декабря в 9.35 утра я буду в Екатеринбурге. Побег почти состоялся.

URL
суббота, 24 декабря 2005
18:59

Как мало надо вашей покорней слуге для счастья.

Подруга подарила початую пачку моего любимого чая, того самого с гвоздикой и корицей (ей он не понравился, а я тихо повизгивала от воссторга), и тюбик крема для рук, ибо абсолюдно ВСЕ крема у меня закончились.

В ответ ей было преподнесено ровно 204 мегабайта полезной и развлекательной информации (проще говоря - музыки), накаченной строго в соответсвии с предоставленным списком. И пусть меня страшно шокировала необходимость качать песни таких корифеев попкультуры как Дима Билан и группа "Любовные истории" (у этих сайт вообще барбиево-розовый), но по пути было сделано много приятных открытий, так что удовольствие оказалось взаимным.

URL
пятница, 23 декабря 2005
14:28

блин!

Кто-то вопил про предновогоднюю депрессию?

Наверно так и останется тайной в веках правда это или миф. Но факт остается фактом. Кажется я поддалась. Получите.

Удивительный талант вашей покорной слуги дружить с особями мужского полу преподносит ей очередные крышесносы. Каждый раз я думаю, что отлично изучила привычки, закидоны и манеры своих друзей. Но обязательно, найдется такой, который с довольствием выкинет финт и разрушит мою так любовно выстроиную цепочку.

Наверно это жестоко заявлять - будто я расскладываю отношение к человеку по полочкам. Это не так. Просто я првыкла к некоторой предсказуемости своих аболтусов. Если парень пристает ко всем, а потом столбенеет при виде одной единственной девушки, если будучи болтуном и пошляком от природы он ничего о ней не рассказывает, значит все - пациент готов. Уложите и заверните. Если парень говорит, что готов жениться, и приглашает в свой город, - пациент готов. Он решил, он женится и наверняка на той, которая будет ближе... географически. Если парень приставал к тебе, когда его жена была беременной, и через 1,5 года начал приставать опять - значит его жена опять беременна. Эти примеры ни в коем случае не обобщающие. Это конкретные люди с конкретными тараканами в голове. Зная каждого, имея представления о его приоритетах-сомнениях-привычках и видя некие предпосылки, я могла с верояной точностью предсказать - они расстанутся, они поженятся (через 4 года они таки поженились), они делают ошибки вместе и повторят их с удовольствием. Я могла понять ПОЧЕМУ мои друзья-аболтусы поступают так, а не иначе.

Мои предсказания сбывались. И нет тут никакого дара Кассандры...

До сей поры только славный, упертый Слоненок ("Я не Слоненок!" в очередной раз подумает Слоненок, прочтя эти строчки) был недоступен моему пониманию. Был и остается. Но ведь он же не мой аболтус. Он был нечто боле серьезное. И остается.

Теперь вот, очередной аболтус выкинул финт, неукладывающийся в мое представление.

И вот пока я печатала сей весьма и весьма пространный пост, пришла наконец к понимаю - выбиться за рамки моего понимания это не так уж и плохо. И остаться в этих рамках... тоже не плохо. Люди разные. Очень разные. Они не обязаны кому-то нравиться, любить за то что ты любишь, уважать то что ты уважаешь. Люди совсем разные. Иногда им удается найти общие ниточки, иногда эти ниточки связываются в крепкий узелок... а могут порваться в самый неожиданный момент.

В этом мире возможно абсолютно все.

URL
понедельник, 19 декабря 2005
20:38

Второе чудо за месяц - второй автомат. И это от препода который пяткой в грудь себя бил с воплем - никому никаких автоматов! Ну хорошо, он говорил по другому - может будет автомат, а может и нет... я на вас еще посмотрю. И так он посмотрел на меня и еще пятерых-шестерых девченок... сверил свои ведомости, со мной вообще о жизни студенческой потрпался, посочувствовал, испытал шок при виде моей зачетной книжки, где только титульный лист заполнен и экономический анализ проставлен. Сказал "Гы... ну вы даете..." и совершил маленькое чудо.



Примечание. При описываемых событиях ни один преподователь соблазнен не был (хотя я уже прикидывала такой вариант)

URL
00:44

Я уже давно не "философствую" заметили? Уже даже не смеюсь над собственными неприятностями (*ехидно* ах, как забавно это у меня получалось).

Я завязла в своей жизни как в сугробе. Выкручиваюсь, пытаюсь совместить важный зачет, приравненный к экзамену, с решительнейшей и последнейшей консультацией по курсовой (а для меня эта курсовая приравнена к экзамену). По неизведанному глюку деканата их поставили в один день, в одно время, но в совершенно разных зданиях. Остается последняя надежда, что хотябы завтра (ой, уже 45 минут как сегодня) деканат одумается, "услышит" наши вопли и исправит ошибку или придется срочно разговаривать с одним преподом, а потом сломя голову нестись к другому и надеяться, что за час или чуть более он еще не закончит, а потом молиться, что бы билет достался именно тот, из которого ты хоть немножечко знаешь.

Увязла в липкой ненависти к деду, который все понять не может, что его гаденький смешок сводит на нет, все попытки проявить ко мне заботу. Услышав этот смещок, я уже не могу рассуждать логично, все застилается ненавистью.

Устала от того как обдумываю уже совершенный "решительный и навсегдашний разрыв" с МЧ, который упорно этот разрыв таким "решительным и всегдашним" и даже "разрывом-то" и не воспринимает (вернее один бог знает, что именно думает МЧ, вроде согласился, но глаза хитрые-хитрые), а главное и я уже как-то остыла и начинаю мириться с тем, что никуда от него уже не денусь. Но тем не менее, не смотря ни на что, продолжаю находиться все в том же "ушедшем" состоянии, потому что знаю, никто не будет ломиться в мой дом с воплем "Катя, вернись, я все прощу!", а если сама приду "Вася я вся твоя"... ничего страшного не произойдет. Все будет как раньше. И не держит меня никто, но мне самой мои эскапады уже порядком надоели, но с МЧ все как-то привычно и мирно и надо только смириться с тем, что он просто другой. Я ведь тоже не ангел, со мной тоже надо мириться. Я, например, носки по дому расбрасываю... и всегда все хочу распланировать заранее... и ненавижу мыть посуду... и ненавижу ждать. И вот сейчас вроде как и не было никакого "решительного и навсегдашнего". Только слово "любовь" мы из общего лексикона вырезали.



Перечитала и подумала: "Эх, деука! у тебя это и все проблемы? Так чего расстраиваешься? Рано или поздно расставишь все по полочкам".



Вот только все чаще и чаще посещает мысль что времени у меня катастрафически мало.

URL
пятница, 16 декабря 2005
17:44




URL
вторник, 13 декабря 2005
12:39

Повод к улыбке

Презабавнейшая ссылочка.

http://gif.10000.ru/whatgif/



Прикидывает картинки к именам. Конечно ничего кроме "генератора случайных чисел", но забавно.

Например мой аськовый ник это



а дневниковский



а один из ников моей сестрицы

URL
11:49

В последнюю неделю жизнь сузилась до компьютера и дивана в гостинной. Иногда совершаются набеги на кухню и ванную. В очередной раз мучает филосовский вопрос (над которым мы с Тиуной втыкали на полигонах) - если я стока жру, то куда оно все девается?!!



Зависаю над перлами типа:

Управление финансами предприятия - это одно.

Управление финансами группы предприятий - это другое.



И все. Никаких объяснений. Нет, я конечно не совсем тупая, понимаю, что разница есть, но в учебнике должно быть хоть какое-то объяснение. Сама давай различия определяй, а согласится с тобой препод или нет...



Или например, перечисляются функции финансового механизма. Их всего три. Функция обеспечения денежными средствами, контрольная и распределительная. Так вот:

"Функция обеспечения денежными средствами тесно связана с распределительной, котороя в свою очередь неразрывна с контрольной функцией. Контрольная функция заключается в..." так из трех абзацев сделали один.



Сени защищаюсь. И завтра защищаюсь.

Рамира! Скрести пальцы и не бойся последствий ;)


@музыка: Immortel Ad Vitam - Beautiful Days

URL
понедельник, 12 декабря 2005
13:44

Ругаюсь по аське - как современно и привычно.



Дед все утро на кухне, что-то стругает, моет, забивает - а я без завтрака и не могу развесить белье на просушку. Он не догадается, а я ни за что не выйду из комнаты, не могу его видеть.

Никого не хочу видеть, но вероятно придется ехать в инс.



А за окном валит снег. Люблю когда много снега. Снег дарит уют и мякость, он скрывет всеобщую серость, уравнивает облупленность с налакированным. Снег равнодушен к тому что ты чувствуешь, но точно угадывает настроение: Грустно? Снег медленно падает за окном и каждая снежинка, словно отражение твоей мысли, уникальна... Весело? Снег переливается всеми цветами радуги, а на обочинах видны "снежные ангелы"... Злость? Под снегом скрыт лед и нелепые падения прохожих подтверждают твое мнение: "Идиоты!"... Брезгливость? И все собаки и пьяницы распишут его, а снег - как бумага, все стерпит и только поддтает от огорчения... Стремительность? Ноги легко бегут по плотно утопланному снегу, а если и встречается где ледовое окно - ты с легкостью его проезжаешь и даже думаешь "ЗдОрово!"

Он такой каким мы его любим... или НЕ любим.

URL
пятница, 09 декабря 2005
15:00

Нет, я так понимаю, что сосед-подонок, это я? И мне пора вешаться?

URL
13:49

Подстава

Да, да иначе не скажешь.

Переставили один зачет с 26 на 9 декабря. Нет вы только представте себе. Вроде бы хорошо, мне так и нада, но на самом деле - подстава. Ну да, сегодня. Вот где-где - а тут мне автомат уже не светит - препод молодой и принципиальный.



Сегодня... или вчера легла спать в 6:35 по Мск.

Мама уверяла что улегшись (она как раз встала по будильнику) и маленько посопев... я послала всех нафиг. Горомко, отчетливо и зло.

Мама испугалась - обычно я смеюсь во сне или, если болею, то считаю или плачу.

Сходить чтоли к компетентным людям, авось избавят от недуга, близких людей пугающего.

URL
13:21

Новогодний вишлист

1. АКМ и 20 магазинов к нему

2. Лопата

3. Пять литров морковного сока

URL